Attente

Je ne vois pas ma grand-mère très souvent. Mon homme et moi sommes passés la voir cet été et même si chaque membre de la famille, elle comme les autres, est quelque part victime de sa propre personnalité, j'étais contente de la voir. J'ai pourtant eu un pincement au cœur en la voyant car elle n'avait pas mis ses dents. Pour la première fois, j'avais l'impression de voir une vieillarde alors que jusqu'à présent, je la voyais toujours tout simplement comme ma grand-mère, telle que je l'avais dans mon esprit, mes yeux et mon cœur depuis trente-neuf années. Mon second pincement au cœur a été au moment de se dire au revoir. Je crois que je n'avais encore jamais étreint quelqu'un en me demandant simultanément si ce n'était pas la dernière fois que je pouvais le faire. Je ne suis pas personne à fuir ou à refuser l'idée même de la mort mais il y a naturellement un gouffre entre la théorie et la pratique. J'ai beau avoir déjà été confrontée à la mort de quelques proches, le chagrin (voire pire, l'anticipation) n'en demeure pas moins vif lorsqu'elle frappe. Apprendre la nouvelle de son attaque hier me donne envie de sauter dans le premier train et de me précipiter là-bas. Si loin. Ce qui me rapporte à ma discussion d'hier avec A. et G. lors de notre dîner. La distance géographique de sa famille peut avoir du bon mais elle finit par être plus handicapante qu'autre chose pour pas mal de choses, finalement. Touchée de savoir qu'il paraît qu'elle m'a réclamée à la clinique alors que je l'avais eue au téléphone il y a juste quelques jours. Alors, l'attente a commencé. L'attente de savoir ce que vont dire les médecins. L'attente du coup de fil de mon oncle et ma tante. L'attente de savoir ce qu'il va falloir faire. L'attente avant de laisser libre cours au soulagement ou à la tristesse. L'attente avant d'un bilan. Un bilan qui nous attend tous mais qu'on ne voit pas, que l'on n'envisage pas, tant que l'on ne se dépêtre pas d'un quotidien si acquis qu'il occulte tout ce qui est essentiel...

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